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我想我懂你的沉默
2008-12-22
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脑袋里的话很多，表达起来却很无力。第一次有这种提前几天就酝酿好了千言万语，临爆发的时候却很词穷的感觉。那么，只好写些本来是无关的东西。
就是在回程中途的公车上吧，天色晦涩，窗帘半拉，我们安稳地靠着座位，在高速路上不相顾也无言。你说，坐在后面就是不好，太颠。不曾想，一串串的往事就这样一点点地被颠了出来。
我并不想在这里谈及我们讨论的那些往事，那些吃过的东西，走过的路，聊过的天，因为那是只有当事人才能感触的心情，对其他任何人都没有意义。
但是在提起你有很多个瞬间都落落寡欢并不开心时，一阵忽而很久的静默后，你忽然说到，你人生一半的时间都在沉默。不是不会说，不能说，是不想说。你又说，那些逢场作戏得东西，并不是不会，如果愿意，我们都有能力做的很好。
我咽下去的话是，我想我懂你的沉默。可是我也什么没有说。因为我突然明白，你如今得这样深沉而裸露的忧虑，是因着连你也正在为生活做出某种妥协了，你必须在很多时刻牺牲你的偏拗，空洞与沉默。而这个旅途，也就是你难得寂静的时刻。
你说你最喜欢长途跋涉的交通工具，甚至羡慕我可以13小时地飞到彼岸，因为那个时段，可以什么也不考虑，只是漫无目的地瞎想。你竟然一语道破我的放松所在。尽管出发前夜凌晨近五点才睡，尽管出发当日中午还在修改两篇fianl essay，尽管出发当日下午奔波着去买早该买的东西，尽管最后独自踏上陌生的路途，我却没有一丝疲倦和不安。不知是见到你那一刻的安心和熟悉，还是东铁汽车上的思绪消融，总之我就是维持了很久的精神奕奕。
这种安稳一直维持到你带我看得球赛，吃的夜宵，逛得夜市，还有深夜沙发上的盘腿长聊。面前电视嗡嗡地唱着不知疲倦的歌儿时，我告诉你，某一首歌让我想起武汉的那个凌晨，某一首歌又让我想起某个好友的一场爱情。我们决不是滔滔不绝地诉说与倾听，也没有沉湎在往事追忆和现实抱怨里。
直到现在，我都仍有恍惚的感觉。仿佛一切从未发生，仿佛我们应是此生天涯海角地隔着。
你说，有些人离别会哭得稀里哗啦，那是因为他们知道将来再见的机会渺茫，维持关系的机会也渺茫。当时听来不觉得怎么，此刻竟有戳到痛处的感觉。只是那块疤，很快很快地长出新肉，快到乐乐说的那句没心没肺我觉得也适合自己。前晚被猫抓得一道划痕也是很快地自动修复，洗澡时沾到水也只是微微地疼，忍一忍也就没了。
某一刻哭得声嘶力竭，是知道有些事情，终究会形同陌路的吧。而某一刻连再见都没有说，是知道有些人，终究还会重逢吧。
我们的精神信仰，终究都在那些沉默中慢慢地坚持着，既不爆破，也不淡化，只是一天天地扎根，越来越深。你无能为力地被触及根部，所以疼。而我，干脆竖起厚厚的防火墙。
我想我真的懂你的沉默，懂人和人之间的一拍即合再见如故，也懂那种不需要千言万语生离死别而只是微微笑的重逢。我不需要把他们当作桥段，当作戏码，当作剧情，只需要闭上眼睛轻轻唱和。
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桂花辰光，菊不败
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